Tanto-- troppo tempo fermo e quindi la punizione ci stava! Giorni addietro chiamai il Prez "ehi posso volare che mi dai?"- "Un ottimo volo!" mi rispose- Mi preoccupai---- a Kahului mi attendevano 13 Quaccheri notoriamente non particolarmente disponibili- Mi squadrano da capo a piedi- mi pare che uno di loro abbia pure tentato di annusarmi e quello che sembrava il capo mi dice "abbiamo con noi dei coltelli per macello"- e non aggiunge altro! Una oretta e 10 circa di cagasotto! Mi affogo nel rhum!

Ma dico io----- ok sono stato latitante per tanto ma ---- proprio così presto volare? La bocca stamane sembrava un sifone da lavandino che non si puliva da anni ----- mamma mia! Ho dovuto portare a Kahului 12 curiosi soggetti- uno di loro- curiosamente vestito e con una folta barba bianca- mi ha detto sopo il saluto: "Buon uomo fa ciò che devi fare- noi siamo gli Apostoli"- Mah! Ho imparato a non farmi troppe domande- messo in moto- decollato ed arrivato quasi in orario!

Stravo per tuffarmi in una botte di Rhum quando ---- "hei il Prez al telefono!"- --zzo corro con il gargarozzo secco e mi sento strillare nelle orecchie: "testa di --- corrri in aeroporto che è ancora caldo e portami 10 reduci della guerra del Risiko del 28 a Bellows!" E chi obiettava! Niente Rhum- niente Pamela e --- via di nuovo in volo- e si è messo pure a piovere! Sigh!

Ero disperato- si è vero niente più volacci- aerei orripilanti- il Prez che ti mena- girare sempre con le spalle al muro ---- ma non gliela facevo più! mi sono prostrato al Prez chiedendo di essere rientegrato- e Lui me lo ha concesso!! Certo non mi potevo aspettare un volo da fighetti- portarsi 14 assaggiatori di aglio è stato un incubo--- ma sono felice! Direi che è più che meritata una cisterna di Rhum! Ehi --- tu --- bellezza-- scusa ma non ci siamo già visti a ----------

Pensare che rischio la vita in mezzo a turbini- pioggia e vento a 40 nodi per trasportare degli orribili fiori "atipici" di begonga! Ma si può? evindentemente si! Quello strano calabro-ingegnere mi ha detto di portare sta roba al Prez che lui sa cosa farne/ Non ne ho dubbi! Qui a Kauai ci sono bar aperti mi ci infilo senza nessun obiettivo di uscirne presto!

Ho tentato di fargli capire che ero stanco ma ---- niente da fare/ Mi sono beccato il canonico vaffa e son partito/ Destinazione un fazzoletta di terra nel bel mezzo del Pacifico- li ci dovevo portare un ingegnere genetico calabrese che mi dice che ha con se una serie di zappe speciali oltre che un carico di "sofisticati" attezzi da campagna! Mah! Come al solito facci poco domande e mi sciroppo oltre due ore di Twin Otter/ Per fortuna mi sono portato il barile -----

--zzo di fretta aveva da mandarmi subito a Honolulu? Semplice: twin già pronto e carico di ------ tre reduci novantaquatrenni della seconda guerra mondiale che durante gli attacchi giapponesi a Pearl Horbor si stavano ---- divertendo con due infermiere hawaiane!! 50 minuti di stress a sentire sti tre!! Il Prez gli ha riferito che a Kauai vivono quelle infermiere e che gliele avrebbe presentate per "solo" 10 mila dollari- Io il Twin lo lascio acceso!! =Ehi! Tu! Che si beve da queste parti -----=

E che diamine neanche rientro e mi spediscono ad Honolulu che- come tutti sanno- si mangia- si beve e la si prende in --- tattatarataratara ----

Arieccomiiiiiiii !!!!!!

Si lo so mi sono grattato i filibusti per troppo tempo! Così il buon Prez senza tanti scrupoli- e per mezzo della perfida- mi dice: "senti bello smonta i sedili del RJ riponili da qualche parte- preparati per partire per Lapu Lapu e caricati- da solo- quei sacchi!" Miiiii !! Sacchi pieni di foglie di rabarbaro trattato con ----- estratto di termiti e feci di piattole! Dio quante docce mi farò !! A me una intera distilleria !!

Aaaarrghhhhh!!! porc---- putt---- mi sono venute le mani da ballerina a botta di non toccare più cloches!!! E che cazz---!! Il Prez non perdona: mi ha fatto trasportare 81 pornoattori senegalesi nudi (perchè dice che devono sentirsi sempre nella parte)- e sti kaiser di senegalesi- come ben si sa- non fanno grande differenza sul target!!! Miii che viaggio- mi sono messo 2 piastre di acciaio sotto il sedile- meglio premunirsi!! Mi scolo una autocistera di rhum! Evvai !!!!!

Ahhhhhh !! Finalmente !! Una dissenteria grave mi ha tenuto lontato dal volo- finalmente sono guarito! Ho portato a Laoag 4 asceti birmani- Mi hanno detto che sono stati assunti da una compagnia- la Prezland inc - per uno spot pubblicitario: dovranno fare un carosello per una TV del Laos in cui pubblicizzare una nuova fraganza: eau du flaut olens! Mah! Tracanno a manetta qui nel mio Twin

Nel precedente volo portai a Tacloban un "Signore"- mi disse che nella busta aveva informazioni segrete e di non fiatare con nessuno- il tutto con una bella 38 puntata sul mio pisello! Mi ha fatto attendere a Tacloban finchè non tornasse per poi portarlo oggi al Subic Bay- Tacci sua! Sarebbe un trafficante di -------- francobolli del Sumatra e in quella busta ne aveva di rubati!! Mi sono fatto pagare eppoi gli ho fatto assaggiare lo "spassatempo di Ernesto"- Ma vaffxxxx- mi tracanno di tutto!!!!

Stavo steso sul letto in pessima pensione di Zamboanga quando un fragore fortissimo mi avverte che i vetri della finestra erano andati completamente in frantumi! Caxxo! Mi dico e cosa è? Guardandomi intorno vedo un piccione per terra agonizzante! Sulla zampetta il classico rotolino di un messaggio- Leggo e ci trovo: "avanzo di galera corri in aeroporto che ti aspetta!" Aspetta? Uno o una (sperem) sola? Così è stato! Un losco individuo con una busta in mano mi dice: "portami a Tacloban" -------

Entro in camera come al solito ubriaco- neanche poggio il piede dentro mi becco una scivolata che il mio osso sacro mi ha bestemmiato di tutto! Era un bigliettino della Jole scritto su carta oliata che sicuramente ha contenuto della mortadella: "pezzo di mer--- prendi il Twin e torna a Zamboanga!"- Solita delicatezza della Jole! Ho portato 6 allevatori di lombrichi carnivori e relativa merce- Mi sono cagato addosso perchè gli animaletti erano liberi !!! Mi tracanno un intera botte di Rhum !!

Solita gentile chiamata della Jole: "figlio di putt--- vai a prendere il Twin al General Santos e porta la roba a Bongao"- Certo Jole corro! Ma--- la "roba"? Nessun passeggero nel Twin- solo una infinità di buste con dentro- pensate un pò- dentiere riclicate !!! Sulle etichette trovo scritto Made in Calabria Italy- Mah! Mi sorge qualche sospetto- Volo tranquillo e per questo mi merito un litrozzo di Rhum!

Tutto sommato avevo proprio nostalgia del Twin! Me lo hanno fatto trovare come al solito una chiavica- ma va bene uguale- Il Prez dice che non bisogna prendere confidenza con i passeggeri ma questa volta mi ha assegnato i 7 migliori comici Filippini- Hi Hi- non ci ho capito una pippa ma mi sono scompisciato dalle risate lo stesso! Continuavano a guardarmi fisso gridandomi "Elnesto"!! Mah! Un vento della madonna al General Santos! Evvai con il Rhum di scorta!

Solita telefonata della Jole: ehi! pezzo di mer--- cosa credi di fare nelle Filippine solo massaggi? Corri in aeroporto- i Filippini hanno scoperto che i caproni da monta della Basilicata sono un grande godimento! Il Prez li ha venduti come animali domestici e troverai i montoni e i loro proprietari in aeroporto ad aspettarti- portali a Davao City! Azz che mi tocca- montoni e Filippini- sai te che abbinata! Non vi dico le condizioni dello RJ quando arrivati! Mamma ! A me ettolitri di Rhum!

Incredibile! Guardo dentro lo RJ e ci vedo gente normale seduta- Mi chiedo se il nostro Prez non stia migliorando ----- Comunque- come al solito- poche chiacchere- messa in moto e partenza per Zamboanga- Volo perfetto con qualche tuono che si sentiva in lontananza- Arrivo ed atterraggio degno di un Tropicano e mi fermo- Vado in cabina passeggeri per salutarli e -------- ma poteva mai essere? Erano vestiti solo davanti- capite? Dietro solo tanti culi pelosi !!! Che schifo! A me il Rhum !!

Stanco come una bestia per il volo intercontinentale e a modo di impossible mission il Prez mi aveva ordinato di aprire una busta- leggo e ci leggo: visto che ti sei riposato in volo mentre pilotavano altri trovi già un RJ pronto!! Cazz---- subito??? Ed il Jet lag?? Vabbene !! Entro mi preparo e sento: "badrone buosera"- Cosaaaaa? -badrone????- Michia- si presenta è il mio secondo !!!! Oddio! E quando mi dirà "giuvedì" quanta saliva mi arriverà in faccia? Meno male mi sono portato il Rhum !!!

Ciaooooooooooooooo !!!!!!!!

Facciamo questa fatica ancora- prendo a bordo questa trentina di studenti iscritti al primo anno dello istituto superiore di ernestologia e ugheria organica e li porto al Luis Munoz- pare che li prenda in carico il Lince e non ho capito bene per quale motivo mah! Il tempo di massacrarmi il gargarozzo con una pinta di Rhum e mi infilo nel 777 e me ne vado alle Filippine- e che kaiser !!!

Gironzolavo per Miami alla ricerca di fi--- ehm di notizie- mi arriva la telefonata del Prez: vai in aeroporto prendi il BAE e tutti quelli che ci sono dentro e ritorna a TAPA!! Ci vado- mi ci ritrovo 31 carmelitani scalzi che notoriamente vanno senza mutande- uhm! Rub--- ehm -- prelevo diverse taniche di benza (il BAE non se li fa 1200 nm con tutto il pieno) e parto- Arrivato con i vapori di benza- porc---!!! Faccio una immersione in apnea al ---- bar!!

Ma porcaccia di una miseria- ti distrai un attimo- sei bello ed abituato con il tuo fichissimo RJ e cosa ti ritrovi per volare? Ancora il vecchio Short! Mah! E così oltre che andar pianino con sto Short mi sono dovuto anche cuccare 14 indocinesi vincitori alla riffa di casalpusterlengo il viaggio a Nassau! Meglio che mi affoghi nel Rhum!!

La Jole: Fraaaank! Corri in aeroporto e prendi le chiavi del Cargo- si si il 146!! Ed io: ma ma ho da andare a trovare Helene e---- Vaff--- vai a prendere il Cargo che la roba è già dentro! Ok ok- non ti incazzare! 30 scatole di cerbottane già corredate di aculei al curaro da portare a Nassau! Come al solito niente domande- il Prez avrà le sue ragioni- Un go around a Nassau per movimentare il volo- Vado ad inumidire la gola-

Eccolo li- ancora quello italiano che mi guarda in cagnesco mi dice un bel "miiiinchiaaa" in faccia e si gratta i gioielli!! Porca puzzola e qui il vento aumenta mi dicono che ci sono 30 nodi !!! Vabbuò- per modo di dire- a Key West non mi fanno carburante dicono che devono dire due paroline al Prez- prima! Parto e non vi dico! Comunque giusto per coronare il "successo" mi si spegne prima il numero 4- poi il il 3 e sono atterrato così a Miami! Un bel medio teso è stato il saluto dell italico!

E secondo voi cosa doveva succedere la prima- dico- la prima volta che mi capita di trasportare normalissmi passeggeri? Di tutto- ovvio no? Un vento strepitoso a Miami da inizio alle danze- poi ci si mette pure un motore che singhiozza- se il vento di Miami era impegnativo quello di Key West non ne parliamo- Un solo passeggero italiano a bordo cosa secondo mi ha detto? Mi ha dato del tu !!!! E dire che tocca portarli pure indietro! Meglio una bagnatina al gargarozzo!

Ma porca di una miseriaccia vigliacca carogna e bestia- e pensare che sto 737 sarebbe dovuto essere pure nuovo- invece neanche per la testa del Lince! La radio non ne voleva sapere di funzionare! Per fortuna ho sempre i piccioni viaggiatori con me !!!

Miiiiiiii che bello !!! Tropicani the Best- sempre numerosi e sempre presenti !! Ma ----- di quello che diceva LOWI TOWER non ci capivo una fava !! Sembrava Miguel che tentava di parlare in Italiano !!!

Ehm! Mi toccava tornare vuoto a Miami e già mi prefiguravo un incontro ravvicinato con Erny mandato appositamente dal Prez- Fatto sta che qui a Tampa cosa ti ritrovo? Due gagliarde nonnine in cerca di avventura! Bene mi dico- gli offro a prezzi modici un passaggio a Miami conforntandole che li avrebbero trovato pane per i loro denti! Mi dicono che possono farmi delle cambiali e ------ mah! meglio di niente penso- Auguriamoci che il Prez non si incazzi come un Capo Vaccaio!!! Una bevutina?

Eh eh! Non sempre va male- dietro lauta mancia mi sono portato a passeggio due belle gnocche per la Florida- Mi hanno detto che avevano da incontrare dei militari a Tampa- Nel frattempo ------ le porto al bar- E ora chi lo dice al Prez che debbo tornare vuoto a Miami? Mah! Mi inventerò qualcosa!

Mi chiama il Lince e mi dice: Frank mi serve una cortesia ed ho già parlato con il Prez- mi devi portare degli amici a Miami- Ok gli faccio e quale è il problema? E secondo voi che amici erano? Una caterva di orecchioni che andavano a farsi un Pride a Miami! Non vi dico cosa è successo sul mio AVRO- cose turche che anche la Filly si sarebbe inorridita! Serve una bevuta- subito!

Ma che schifo di puzza !!! Buaaa !! E secondo lui caricando il bel Jumbolino di banane in melassa il "profumo" del baccalà dovrebbe sparire? Infatti neanche a parlarne! Ne è uscito fuori un miscuglio che ---- che se non ho rimesso era solo per non aggiungere altri "odori" forti! Joleeeeeeeee !!!!

Miiiiiii !!! Mi è toccato il cargo e cosa mi dovevano far trasportare al Luperon? Semplice: baccalà della Novergia confezionato ad Islamabad (???)- Secondo era regolarmente confezionato? Beh! Sapete la risposta- vado afarmi una doccia di ----- di rhum !!!

Io lo dicevo che questo è un lavoro curioso- Prendo lo RJ e cosa mi ci vanno a mettere dentro? 40 zitellone con altrettanti gatti siberiani- Porc--- che puzza- tutti in calore sti gatti !!!!! Ora si che mi devo riprendere con il rhum- altro che Lince !!!

Mi hanno detto di rientrare subito a St Maarten che ci sarebbe un volo particolare- Mah! Mi metto in volo e mi carico 5- dico 5- specialisti in otorinolaringoiatra del Kippur- Mi dicono che a St Maarten hanno clienti- Mah! Niente rhum oggi vedo ----- la tequila !!!

Grandioso- stupendo- magnifico- Il cuore Tropicano è proprio grande- tipico dei Pirati- duri e cattivi nel "lavoro" e sempre pronti ad aiutare i deboli !!! Straordinario evento- merita una "mbriacatura" da guiness dei primati- Avanti con il Rhum Signori (si fa per dire)

Ahhhhhahhahahahah !!! Finalmente di nuovo in volo- porc--- di una miseriaccia mi si era arruginito di tuttoe di più- Comunque quei monaci tibetani erano proprio simpatici- mi chiedo solo cosa --zzo ci stavano facendo da queste parti! Mah!! Meglio non farsi troppe domande e bere sulle mancate risposte- Andiamo al bar !!

Mi si presentano 4 persone vicino lo hangar (sto report non fa mettere gli accenti!)- vestiti di scuro e con voce baritona uno di loro mi dice: "Siamo parenti di Don Don- ci devi portare li!"- Madonna di lu Carmelo- non ho neanche fiatato- ho messo in moto e son partito- Vado al pronto soccorso ho strane escoriazioni ----- nel basso ventre!

Finalmente passeggeri -------- oddio finalmente per modo di dire: 50 Ciprioti con 25 ------- capre greche che mi hanno detto essere ------ "volanti" !!!! Fatto salvo il "profumo" delle capre egee debbo dire che i Ciprioti son simpatici- Ed ora via con il Rhum e ----- ma guarda quella li come è carina ----------

Mi dicono: "devi trasportare qualcosa di particolar- poi il prossimo volo lo farai con i passeggeri"- Mah! Che sarà mai questa cosa particolare? Sono abituato a non fare troppe domande però leggo sugli scatoli "Oil for Ectoplasm"- Mah! Che sarà mai? Vabbuò- andiamo avanti e continuiamo a non farci domande- il Prez saprà cosa --zzo farsi mettere negli aerei da trasportare- Bevo !!

Ma porc----- quel cazzone del Centro di controllo mi ha tenuto mezza ora a 20000 piedi intorno a Beatrix! E che palle!!! Avevo in stiva delle immense mele OGM ma ---- ci deve essere stato qualche "amichetto" che se ne è rosicchiata qualcuna! Poco male- me la sono finita io!!! Per oggi basta mi vado a massacrare la esistenza con il Rhum !!!

Iguane!! Si avete capito- mi hanno rifilato un carico di Iguane ermafrodite frutto di una ricerca scientifica basata sulla modificazione del DNA! Però sono carine e si sono state belle e tranquille per tutto il viaggio- Ed ora è ora di un goccino!

Ho bisogno di aria dei Caraibi e di Rhum !!!

Mi sono portato indietro i i "4 dei 25 Kg"- ma che soggetti! Una di loro si slaccia le cinture viene in cabina e mice: "Hi Comandant- have you a few hot dogs for us?" Gli ho risposto "Yes! I have only one hot dog- the Prez Big Dog (alias Lucifero)"- Non so bene se abbia capito ma sta di fatto che mi ha fatto un bel sorriso ed è tornata a posto- in aeroporto ho visto che si sono avvicinate ad una guardia- ho preferito nascondermi per cautela!

Bevevo il mio thè quando ho pensato "quasi quasi vadoa vedere la sfilata delle 100 Kg"- Così sono andato e----- che strana cosa- un concorso di bellezza a squadre- caratteristica: 4 persone dai pesi "speciali"- Parlando di qua e di la 4 mi vengono incontro e mi dicono di aver prenotato il Twin per Uturoa- Pensate 4 femmine separate da 25 Kg- una da 50 altra da 75 100 e 125! Strano il mondo eh?

Oggi ho fatto la ------- 4 x 100 !!! Ebbene si mi hanno assegnato 4 "donzelle" dal peso preciso di 100 Kg cadauna ne un kilo in più ne uno in meno! Avevano un concorso di bellezza a Thaiti dopo essersi ----- ehm ---- "divertite" a Bora Bora con un certo Mankusen- Vado a farmi un thè (hi hi hi) corretto !!

La Signora mi dice: ma sei proprio una barba e che palle !!! Resto allibito! Ma solo un attimo e gli chiedo: vuol venire con me a Bora Bora che ho da partare 3 Giapponesi dissenterici? Mi dice si !! Ebbene- prendo il Seneca ed inizio a volare come un Tropicano DOC- i Japan cagano in continuazione e il Seneca è melma da tutte le parti e la Signora? Mi bacia in bocca e dice: Straordinario!!! Mi ubriaco !!!

Mah! Ho voluto fare un volo sperimentale una specie di ricerca scientifica- Ho caricato sul Twin dei passeggeri normali diciamo come chiunque sia e non i soliti "particolari" che va racimolando il Prez- Ne ho approfittato perchè la Compagnia concorrente aveva il suo aereo fuori uso- Mi son detto: finalmente un volo normale- e così mi sono fatto le procedure- ho tirato il Twin a lucido- nascosto il fil di ferro etc etc- Arrivo a Huahine e cosa mi dice una Signora francese sulla cinquantina? segue

Mai fidarsi degli amici del Lince ancor meno se sono simili a lui (eunuchi loro e ricchione lui) Mi hanno combinato l-aereo una chiavica: pisciano- sputano- si incu---- insomma ne combinano di tutti i colori- E pensa te che quello che assomigliava al Bernoccolo se ne è venuto in cabina e pretendeva di "tenermi la barra"! Tzè gli ho mollato con molta gentilezza un bella picozza sul cranio! Che fatica!! Sono a dieta e posso solo bere rhum- provvedo!

Porca put--- dovevo andare scarico a Maupiti per andare a prendere 4 eunuchi (amici del Lince) e portarli a Tahiti- quel romp---- ehm-- quel bravuomo del Prez mi grida "dove --zzo credi di andare con un aereo vuoto?" E così mi ha fatto caricare 18 ornitorinchi femmine in calore sullo Short- Ma quanto puzzano e quanto casino che fanno !!!! Vabbuò corro che debbo andare a prendere sti eunuchi raccomandati dal Lince

Che palle ste zitelle del Gabon! La prossima volta mi date delle zitelle svedesi under 70 kG? Grazie vado ad ubriacarmi come al solito!

Sti ---zzo di pensionati- pensionati un corno!!! Vederli a parlare di mone singorine orientali etc etc- altro che !!! Mah! Mi scolo una bella bottiglia alla faccia di quella Checca del Lince!!

Alla faccia del Prez me ne vado in Polinesia!!

Trasporto 6 cosacche con relativi bufali

----- e invece mi è capitato di peggio!! Erano solo quattro; semplicemente quattro donne ---- peccato le sorelle di Jole de Tettis!! Madonna del Carmelo!!! Ventisei minuti di urla disumane che i PW del Twin si sono depressi; facevano meno rumore loro !!! Ok chiamo Mau Mau e mi faccio fare una seduta di Voodoo! Sigh!!

Capisco che mi ero dato alla macchia; capisco anche che il Prez le aveva giratissime; ma farmi trasportare 13 Eunuchi in ritiro spirituale mi è sembrata veramente una punizione eccessiva!!!! Pensavo finisse qui invece -------------

Guarda te cosa mi tocca caricare in Aereo - 4 Filippini naturalizzati Senegalesi e che ti parlano in napoletano !!??!?? Dio quanto parlano! Eppoi un sacco di storie: questo aereo puzza - ma perchè balla così - perchè sono incazzato (prova te a venire giù a SABA con 15 metri di visibilità) - e perchè li ci sta il fil di ferro - etc etc etc! Potevo spegnere i motori del Twin tanto con le mie balle "modello mongolfiera" stava in aria lo stesso- Mi tracanno - come minimo - 9 barili di rhum !!!!!!

Ma come caz--- si fa! Si vendica sempre quella li! Mi ha mandato a SABA: non si vedeva un pifferooooo !!! Ho dovuto fare 4 passaggi "raso terra" per capire dove minchia era la pista !!! Lo sapeva lo so che lo sapeva - e mi ha messo pure il carburante "contato"! Figlia di un --------

Porc--- di un mondo$£%£% neanche il tempo di caga--- e ti fanno subito partire!! La ho fatta dalla botola dei volantini !!! Porc di un mondo !!!

Proot --- aahhh --- che stanchezza! Ho un certo borbottio ------ uhm! sarà mica stato quello stracotto della Jole? Chissà che --zzo ha cucinato! Meglio disinfettare con il Rhum !!!

Papparapappa --- filurifilura --- anche sta volta sono atterrà --- filurifilurà! Bene vado massacrarmi la esistenza con qualche decalitro di Rhum alla faccia di chi so io! Beurp!

Che mi venga in sonno Lince --- porca puppazza --- ricominciare è sempre dura - mamma come è dura ---- mah ---- mah ---- miseriaccia quanto è bon--- ehm --- carina! Si si è proprio dura ricominciare! Ehi! Ehi! tu - scusami - ciao io sono Mustakko - tu come ti chiami? Sai potremmo -----------

Hic! Hic! Miii sta ---zo di osmosi ---- Hic! Beurp! Hic! ndo sto? Mah! Sulla carta sta scritto na roba qui ne è scritta un altra Hic! Vabbuò ho la gola secca ------ mi curo!!!

Ah --- ah ---- ah --- aaaaahhhahhhhaaaaaa! Miiiii - finalmente un pò di sano puzzo di Short !!!! E che kaiser! Vado a dimostrare il principio osmotico fra me ------ e una botte di rhum! Beurp!

Azz! pure il Bernoccolo è riuscito ad atterrare !!!!!!

Fantastico vedere sta congrega di rifugiati dalla società civile volare come bravi bimbi!

Vediamo la cloche non andava ------ volavo praticamente senza trim ------- non ho osato usare il Pilota Automatico ------ si si tutto ok! Mi vado a sgombrare una botte!

Azz! Che tempo freddo in Italia quasi quasi "ME NE TORNO AI TROPICIIIIIIIII !!!!" Krukko tienimi pulito il mezzo mi raccomando!

Me ne torno fra quei disgraziati della Filibusta !!!!

Che onore avere un Secondo che è ---------- il Primo !!!!!!!!!!

Nessuna nota di rilievo

Uffi! Temporali e fulmini e sto maledetto vento sempre nei fianchi! Mah! ora chiamo Ernesto e lo mando dal Lince!

Chissà perchè per andare da Modena a Milano bisogna passare per Salerno! Mah! Meglio berci sopra eh eh!

Papparapà paraparapparapà! Ich! Il Rhum della felicità ich! burp! ich! minchia che bello volar fra gli arcipelaghiiiiii trallallero trallalla!

Fiuu fiuiii fiuuu fiuiii trallalero trallala ecco che volo già trallalero trallalla!

Che questo volo dia al nostro mitico Felino il miglior augurio di prota e piena efficienza!! :-))

TI ADORO PORTO RICO "mon amour"! Ragazze portoricane datemi il tempo di bere un goccino (si fa per dire) e conoscerete il Baffo più mandrillo delle Antille!

Quel minchi$$$ del controllore di St Barthelemy non gli è piaciuto il Rhum e mi ha fatto partire in ritardo azz! Vado a sfogarmi al Bar!

Miiiiiiiii che nebbia !!!

Fiuuuu!! Tre minuti di ritardo azz! Il Prez mi mena ma a SABA si stava troppo bene in acqua Miiiiiiii! mi sono asciugato in aereo eeeeeeee etciù! mi son costipato! Un litrozzo di Rhum dovrebbe sistemare tutto!

Viva la gestione dei Costi !!! Non avrei mai immaginato che il mio bravo Seneca riuscisse a tenersi in volo con i soli VAPORI di benza! Eh eh vado a scrofanarmi in mare che debbo ripartire fra poco!

Ciulati 52 GAL di carburante Volo traquillo ma che emozione: è il primo! Vado ad ubriacarmi!